Co dělat, když pornografie působí v našem vztahu problémy? Jak k sobě navzájem přistupovat? Jak se vzájemně neodcizit a být si oporou? Jak s tímto tématem společně pracovat?
Tohle vše jsou otázky, které se vám mohou honit hlavou v řadě životních situací. Jednou z nich je i ta, kdy zjistíte, že porno vstoupilo do vašeho vztahu jako třetí partner. Jako nezvaný host, jako někdo, koho opravdu nechcete mít doma. A přesto se to stane.
Jak poznat, že nám pornografie vstupuje do vztahu?
Možná si říkáte, proč by vás to mělo zajímat. Pornografie je přece běžná záležitost, která patří do života. Jak ale nejspíš tušíte, situace není tak jednoduchá. Pornografie může způsobovat problémy – nejen osobní, ale také vztahové.
Jak to tedy ve vztazích vypadá? Lze namítnout, že je to soukromá věc každého z nás. Ano, je to soukromá věc – ale jen do té doby, než začne ovlivňovat toho druhého. A právě to může být chvíle, kdy pornografie vstoupí do vašeho vztahu.
Několik příkladů pro představu:
- „Pornografií přikrývám svou vztahovou frustraci.“ Ať už doma nefunguje vztahová nebo sexuální oblast.
- „Pornografie je pro mě více než partner a volím ji jako lepší možnost. Partnerka mě již nepřitahuje, partner mě nedokáže sexuálně uspokojit…“
- „Pornografie je moje věc.“ U řady partnerů však může vyvolávat pocity méněcennosti, nedostatečnosti nebo odloučení. Jeden z partnerů tedy problém nemusí vnímat, zatímco druhý ano.
Řada klientů, se kterými jsem na toto téma hovořil, vnímá pornografii jako komplikaci – především tehdy, když jsou doma konflikty. Klientky pak zejména hovoří o pocitu odmítnutí a nedostatečnosti. O tom, že nejsou dost dobré, hezké nebo přitažlivé. Nesmírně je to emočně zraňuje a pornografii začnou vnímat jako oprávněnou konkurenci: „…protože s ní má partner lepší intimní život než se mnou.“
Je dobré si říct, že neexistuje objektivní měřítko, od kdy je pornografie ve vztahu problémem. Jde spíše o subjektivní prožitek jednoho nebo obou partnerů, kteří ji začínají vnímat jako potíž.
Prvním krokem v této situaci je společně toto téma otevřít a přiznat si, že máme problém. A začít o něm otevřeně hovořit. Je dobré zdůraznit, že v tomto bodě partneři nemusí být stejného názoru – a často ani nebývají. Proto je v této fázi nejdůležitější naslouchat.
Jak k sobě navzájem přistupovat?
Základem, ke kterému vedu i své klienty, je respekt. „Můj názor je stejně důležitý jako tvůj. A ačkoliv se mnou nemusíš souhlasit, chci, aby byl slyšet můj hlas.“ A to platí oboustranně.
V tomto bodě samozřejmě není nutné hned vyhledávat odbornou pomoc. Vzájemné rozhovory nám pomáhají pochopit, jak pracujeme se svými potížemi a jak o nich dokážeme mluvit. V praxi to znamená následující kroky:
- Otevřeme společně toto téma. Sedněme si společně a bavme se o tom, že je pornografie pro jednoho nebo oba zraňující. Například slovy: „Vím, že sleduješ pornografii, a mám pocit, že nám to škodí, protože…“
- Mluvme o problému. Mluvme o pornografii jako o překážce ve vztahu a o tom, jak na ní můžeme společně pracovat. Například: „Ubližuje mi, že sleduješ pornografii. Připadám si odmítnutá.“ A zároveň si pokládejme otázku, co můžeme dělat dál.
- Hledejme společně příčinu. Kde se pornografie v našem vztahu vzala? Kdy do něj vstoupila? Co zastupuje? Stalo se to proto, že spolu málo mluvíme? Nebo proto, že máme společně málo intimního života? Odcizili jsme se? Nebo mám potíže v práci?
- Hledejme řešení. Hledejme společně možnosti, jak tuto situaci změnit – nápady, podněty a zdroje ve svém okolí. Pokud bychom procházeli hlubší krizí, neváhejme využít odborné pomoci.
Je dobré říct, že pornografie bývá ve vztazích jednou z mnoha komplikací, které bývají dobře vidět. S otevřením tohoto tématu na nás proto často „vyskočí“ i další problémy. Může to být ale dobrý katalyzátor změny, pokud jej člověk dokáže využít.
Úsilí by tedy mělo směřovat ke společnému hledání a vzájemné podpoře. Co nás sem dovedlo? Co se děje v našem vztahu? Je pornografie zdrojem problémů, nebo jejich symptomem?
Jak se vzájemně neodcizit a zůstat si oporou?
Co tedy dělat dál? Ve vztahu je pro začátek dobré zůstat u toho, že chceme být spolu a chceme společně otevřeně řešit své potíže.
Zároveň si dávejme pozor, abychom o sobě navzájem nemluvili s despektem, ale ve snaze hledat řešení. K tomu může pomoci více zdrojů.
- Sociální zdroje. Přátelé, kamarádi nebo další osoby, kterým důvěřujete a jste ochotni se před nimi otevřít. Mohou mít do situace vhled a pomoci vám vidět své problémy i z jiného úhlu pohledu. Dejte si ale pozor, abyste šli za lidmi, kteří se vám budou snažit pomoci budovat váš vztah – a nebudou se stavět pouze na jednu stranu.
- Zdroje na internetu, knihy a materiály. Vzdělávejte se a zjistěte, co se s vámi vlastně děje.
- Zdroje z NePornu. Na našem webu najdete řadu článků, zdrojů a kurzů, které mohou pomoci objevit další možnosti. Na e-shopu najdete také několik knih k tématu.
- E-kouč. Oslovte přímo e-kouče, který vás tímto procesem může pomoci provést. Tuto možnost mohou využít oba partneři.
Pokud by ani jedna z výše zmíněných možností nepomohla nebo nestačila, je na místě zvážit odbornou pomoc – podle povahy situace buď sexuologa, nebo párového terapeuta.
Řešte věci v klidu a hledejte řešení, nevytvářejte další konflikty a hádky, které by vztah ještě více komplikovaly. Pornografie může mít podobné dopady jako jiné závislosti – látkové (alkohol, drogy) i nelátkové (netolismus, gamblerství a další). Je proto potřeba k ní přistupovat s respektem a porozuměním.
Závěr
Pokud řešíme jakékoli obtíže ve vztahu – včetně pornografie – je potřeba na ně nahlížet jako na něco, co v našem vztahu existuje a má svou příčinu. Tu je potřeba si přiznat, pojmenovat a hledat její řešení. A to jde nejlépe ve vzájemné spolupráci.
Říkejte si o pomoc – mezi přáteli i od odborníků.
Pokud se pornografii nechá příliš dlouho volné pole působnosti, může vztah úplně rozložit. Proto ji nepodceňujte a řešte problémy, jakmile se objeví. Děláte to pro zlepšení svého vztahu – a to stojí za to.
Autorem článku je Mgr. Petr Fulier, DiS.
